tem cuidado... é a minha primeira vez, disse ela
Sendo o órgão sexual feminino a coisa complica-se logo aí!
Nada é simples no mundo cor-de-rosa… Então o que podemos considerar por
tamanho?
O
tamanho dos lábios (interiores e exteriores)?
Nesse caso seria grande se tivesse uns lábios do tamanho das
orelhas do Dumbo e conseguisse voar como a Mary Poppins mas sem chapéu…
E pequena se tivesse uns lábios como aquelas que usam o
batom para os fazer parecer maiores e que ao invés de pintarem os lábios fazem
um círculo à volta tipo alvo.
Ou o
tamanho do clitóris (comprimento e diâmetro)?
Pois aí já estamos na mesma onde de um pénis e um
micro-clitóris é apenas uma borbulha avermelhada que andaria ali algures.
Enquanto que, um macro clitóris seria de tal forma que o
homem faria um cunnilingus com os dedos na buceta apenas para se certificar que
não estaria a fazer um felácio embora que daria por ele a fazer movimentos com
a cabeça como quem chupa um Calipo de morango.
Podemos
também estar a falar da profundidade?
Sendo uma crica pequena aquela em que até com o dedo
mindinho já se está a fazer cocegas nos pulmões ou grande a que consegue ir
visitar o namorado à prisão e levar-lhe 3 telemóveis, 2 carregadores e uma
caixa de pastilhas.
Na
realidade gostaria de considerar que é o diâmetro interior!
É esse que se ajusta ao homem e que por regra também está
directamente relacionado com a profundidade!
Por isso… uma xoxota pequena é aquela que para pores o dedo,
só depois de já estar encharcada e a grande é aquela que vais pondo dedos até
que tens de bater palmas para que surta algum efeito!
É senso
comum que a perereca tem elasticidade e que se adapta ao pénis, mas se por um
lado tem de se estar com cuidado na penetração por outro lado é o berbigão conseguir
abocanhar uma garrafa de coca-cola de 2L!
E se os
homens têm essa pancada por tamanhos, experimentem a dizer a uma mulher “ai
filha que és tão larga!”…
Primeiro,
convém estarem numa posição de fácil escapatória e segundo, não o digam a
nenhuma que tencionam voltar a ver!
Mas
claro está que se vocês enterram o palhaço no mexilhão e só descobrem quanto
batem com os tomates, ela também não sentiu nada e pode sempre perguntar, “já
lá está?”… não se enervem nem stressem e respondam, “não sei!”.
Depois
de já estarem os dois cientes que um tem a “agulha do palheiro” e a outra tem o
“Grand Canyon” lá do sítio, procurem posições que agradem aos dois e escolham
um lado para se esfregarem! Depois apanhem o autocarro e esfreguem-se do outro
lado, sendo que o melhor é sempre o lado do clitóris.
Se
encontrarem uma cona do tamanho do buraco do ozono, não desmoralizem e abusem
dos preliminares, com o especial cuidado de não respirarem lá para dentro
durante o minete porque pode fazer um eco constrangedor ou gerar um tornado
uterino o que se pode tornar perigoso devido à força de sucção!
O
tamanho é importante? É e não é!
É se
formos como o cão do Obélix (Ideiafix), mas se formos para tirar o melhor
partido daquilo que temos para receber e para dar, acaba por ser sempre bom!
Está
bem que ficamos mais limitados mas é uma questão de imaginação!
Compreendo
que quem apanhar um micro-pénis poderá pensar que está numa relação lésbica com
tanto dedo, lambidela e vidrador mas o prazer está lá (e não tem de repetir).
Ou quem
encontra uma macro-vagina e recorda-se do próprio nascimento, a outra altura em
que sentiu os lábios vaginais nas orelhas… lá por perto há sempre um buraco
mais pequeno!
Meninos,
caguem para essa coisa do tamanho! Há mais homens que não sabem foder que
homens com pénis demasiado pequenos. Quanto aos outros que se gabam dos tacos
de basebol que têm… nem imaginam como é bom estar a bater com os tomates no cu
dela!
E
Meninas… embora queiram ser politicamente correctas e digam que o tamanho não
importa mas imaginam o preto que mora ao lado a empalar-vos, podem sempre pedir
ao Sr. Dr. para dar mais uns 2 ou 3 pontinhos para tirar folgas. Ou se a
elasticidade é pouca, aumentem-na com ginástica, vibradores, dedos… e
relaxamento!
boas
quecas!
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