Aproxima-se o verão e começam, principalmente o sexo
feminino, a fazer peregrinações para as lojas para comprar biquínis o mais
cavados possíveis…
Experimentam
8 conjuntos e decidem trazer um fato-de-banho parecido com uma burka!
Logo de
seguida passam pela farmácia para começar a dieta, com intuito de ainda irem
comprar um biquíni lindo que deixaram na loja!
Parece
que não têm espelhos grandes em casa, e andam o ano todo a olhar só para a cara
e quando se vêem ao espelho de corpo inteiro quando estão dentro da loja e é
tarde demais!
É que
nem a dieta vai fazer resultados milagrosos nem o biquíni vai lá estar quando
finalmente conseguiram atingir a largura de ancas ou a barriga de forma a que a
cueca não desapareça depois de vestida!
Primeiro,
a única forma que conheço para perda de peso rápida e eficaz, é pela amputação
de um membro! Então se for uma perna, perdem logo ali uns valentes quilos!
Segundo,
esse mistério típico do triangulo das Bermudas, em que as coisas desaparecem
sem pré aviso é muito comum… A certa altura da minha vida julguei que os
fabricantes de boxers se tinham desleixado na fabricação dos elásticos, pois
sempre que vestia uns boxers o elástico começava a enrolar-se para baixo,
depois achei que a minha mulher andava a lavar a roupa com programas da máquina
errados porque os respectivos elásticos iam à vida num instante…
Até que
comprei uns boxers com HOT escrito de lado e na vertical, mas quanto olhava,
depois de os vestir só lia OT… OT??? Era o diminutivo de OTÁRIO, já está com
umas badanas aí de lado jeitosas!
Ok, ou
vou para o ginásio para recuperar a forma ou vou-me sentar no sofá a ver a
jogar PS3…
O GTA V
está com uns gráficos excepcionais!!!
Até
chegar ao estado da minha tia… ainda tenho muito tempo!
Ela
pesava 140 Kg, mas era doença!
Segundo
ela não comia muito e parecia engordar com o ar ou com a água…
Tudo
lhe fazia mal, aquelas de manteiga com pão, que ela abria cuidadosamente a
manteiga ao meio e punha o pão no meio, ou aquelas miniaturas de bolos (para
não fazer tão mal) iam directamente para as ancas, os 2 quilos de miniaturas
inteirinhos!
Um dia
fomos até uma esplanada e comecei a ver problemas quando olhei e só havia
cadeiras brancas de plástico…
A
senhora, sem dar parte de fraca, arrumou-se e encaixou-se numa dessa cadeiras e
ali ficou a beber o seu cafezinho sem açúcar (porque engorda) e a sua bolinha
de Berlim com creme.
O
problema foi quando quisemos vir embora…
Aquela
bela e resistente cadeira, tinha-se alojado no corpo da minha tia como um
parasita, as bordas cu saiam-lhe pelas aberturas dos apoios dos braços e assim
que ela se levantou parecia ter um fio dental branco vestido por cima da roupa!
Não foi
fácil, e tivemos de sacrificar aquela heróica cadeira para tirar de lá a minha
tia!
Passados
uns anos, colocou uma banda gástrica caríssima, onde derreteu todas as
economias quando bastava ter posto um fecho éclair na boca e com cadeado!
Agora
parece um estandarte de peles… a pele continua toda lá, só desapareceu o
recheio. Nunca vi, mas acredito que nua, as peles da barriga fazem de saia!
Pode fazer nudismo à vontade que ninguém vê nada!
Pois é,
das duas uma, ou nos sentimos bem com nós próprios e não nos importamos com
mais nada, ou temos de nos preocupar e fazer por mudar as coisas o ano inteiro.
O
problema não está com o que engordamos entre o Natal e a Passagem de Ano mas
sim o que engordamos entre a Passagem de Ano e o Natal!
Não
basta ir ao ginásio de 2 a 15 de Janeiro ou fazer dietas parvas 1 mês antes do
verão!
Além do
mais, volto a lembrar a minha regra… Não há barrigas grandes, há mamas
pequenas! Podem ver isso no devaneio “Regras”…
Por
isso, este ano, ao invés de fazerem dietas parvas e sem resultados, façam um
implante mamário e vão ver que não há homem que repare na celulite!
Sem comentários:
Enviar um comentário