Com a febre do mundial de futebol estas situações
acentuam-se, pois dá-se o fenómeno de ver pessoas (não só mulheres) sentadas à
frente de uma televisão com a mesma cara que eu faço quando se fala de
literatura estrangeira, pois só conheço a J.K. Rowling e em formato de filme!
haaa e também ouvi falar da Aghata Christie…
Ainda
era eu um rapazito cheio de sangue na guelra, jogava futebol e tive o prazer de
ter a minha namorada a assistir ao jogo, mas também arranjei a maior discussão
que tive com ela!
Estava
a fazer o aquecimento quando ela chega e vi-a na 1ª parte, mas depois na 2ª
parte deixei de a ver, talvez tivesse ido para outro lado… O jogo acabou, fui
tomar banho e voltei para casa, onde já lá estava ela furiosa!!!!
Antes
de me dar os parabéns pelos 2 golos marcados…
“onde é que estiveste???”
“eu???”
“sim!! o jogo já acabou há mais de uma hora!!”
Foi
então que percebi que ao intervalo ela se tinha vindo embora a pensar que o
jogo tinha acabado!
Não foi
muito fácil explicar que o jogo tinha duas partes e um intervalo!
A minha
mãe também aprendeu alguma coisa noutra situação… Noutro jogo que os meus pais
foram ver, ela como entendida no assunto vira-se para o meu pai e diz:
“ Vê-se mesmo que é um jogo de miúdos!!! Vê bem que o fiscal
de linha vai só até há linha de meio campo!!! Pois, só tá a querer marcar
fora-de-jogo ao meu filho!!!”
ao que o meu pai lhe explicou…
“Não amor, este só faz meio campo, o outro, que está do lado
de lá, faz o outro meio campo…”
Hoje em
dia não jogo mas tenho de passar por coisas parecidas quando vejo jogos em
casa…
Ou é a
minha mulher a querer assinalar penaltis a meio campo (coisa que também já ouvi
um comentador de televisão a fazer…) ou pior que tudo é a minha sogra!
A
mulher é ferrenha, mas percebe tanto de futebol como eu de agricultura!
Então
ela não se cala durante o jogo inteiro… é incrível!! E pela a análise dela, as
estatísticas no fim do jogo seriam!
Faltas
0 – 5241
Amarelos
0 – 11
Vermelhos
0 – 4
Mesmo
que o jogador da equipa dela espete um murro ao adversário, ela iria dizer que
o outro tentou magoar a mão do gajo com a cara!
De
inicio ainda tentava explicar mas depois compreendi porque é que o marido entra
mudo e sai calado, porque não vale a pena!!
- é falta!!! este arbitro é cego??
- Não! olhe a repetição, o seu jogador é que espeta os
pitons na perna do adversário!
- haaa também estás a torcer pelo outros!!! tou a ver!!!
-Não estou nada… eu… sim! estou a torcer pelo outros!
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