A realidade política do país
obriga-nos a abdicar da parte do desporto e da actualidade generalista onde
também não se passou nada de especial… a não ser que a Romana tenha mandado
outra foda na Quinta com o marido a ver (agradeço informações sobre o assunto).
POLITICA
Acordo entre Cocó,
Ranheta e Facada
Segundo
consta, já há acordo dos 3 estarolas.
Pela
primeira vez na história de uma democracia poderemos ter um governo de um
partido que perdeu…
Acalmem
lá o pito de quem já tá a dizer que no Burkina Faso em mil nove e cinquenta e
oito houve uma situação idêntica e coiso, ou aqueles que dizem que há 758
coligações pós eleitorais que não ganharam eleições e estão a governar!
Exacto…
coligações!! Coligações que estão no governo para o bem e para o mal, não é um
partido que perdeu as eleições, liderado por um gajo que perdeu as eleições
para a Associação de Estudantes e não quis entregar as chaves até terem de
chamar a polícia. Tudo bem que há algum receio que ele comece a fazer beicinho
e depois tenham de alargar a assembleia para que ele lá possa caber…
Depois…
foram apresentadas perto de 70 medidas
do programa de governo, em que todas, repito, todas (!) originam o aumento da
despesa e/ou redução das receitas e ainda conseguem reduzir o défice!
O Cavaco Silva tem três
opções:
A)
Indigita o monhé, acaba o seu mandato e muda-se
para a ilha de Lazarote e põem-se a ler Saramago e a olhar para o mar.
B)
Devido a inexistência de uma galinha de ovos de
ouro, poços de petróleo ou algum negócio de canábis que o BE ainda tenha,
considera o programa de governo mais ridículo que um programa do canal
BabyFirst e chama um governo de iniciativa presidencial até o próximo pedir
novas eleições.
C)
No seguimento do ponto B, mantém o actual
governo em gestão, compra uns tampões para os ouvidos e deixa de ler jornais…
mudando-se para a Alemanha e pedindo asilo politico, casa equipada e subsidio
de refugiado.
Contudo, tivemos acesso à parte
do programa eleitoral que não foi visto pelo BE nem pelo PCP, fornecido por uma
fonte próxima do processo que por lei não podemos revelar o seu nome.
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Para terminar com estes problemas e impasses, vamos acabar com as eleições.
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Vamos proibir, juntamente com o PAN, que andem a fazer jantares na Bairrada.
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Vamos reabilitar e reabrir em plenas funções o forte de Peniche.
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Vamos propor que todos os ex-presidentes da Republica que também tenham
fundações possam vir a ser embalsamados e colocados em Belém.
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A estátua do Marquês de Pombal será corrigida, retirando o leão e colocando uma
águia.
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Passará a haver um presidente perpétuo que será José Sócrates, o Comandante
Supremo das Forças Armadas.
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Vamos dividir as câmaras pelo PS, BE e PCP da seguinte forma:
PCP
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Beja (pela tradição)
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Évora (pela carne de porco à alentejana)
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Faro (não interessa que aquela merda até é inglês)
BE
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Torres Vedras (devido ao microclima, muito bom para as plantações)
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Entroncamento (devido à tradição de fenómenos)
PS
fica com o resto porque são muitos.
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