FELÁCIO

                 Escolhi o tema do felácio porque tenho sérias dificuldades de aceitar conselhos de uma mulher para realizar a arte do abocanhar, de boca no trombone (ou no pífaro, conforme o caso) da mesma forma que também não terei a presunção de dar a mais pequena dica sobre o cunnilingus, o besuntar-se na crica.

                Neste tema da mamada, não vou definir uma fórmula matemática porque cada um poderá gostar de coisas diferentes, logo poderei falar por numa tentativa de generalização no que toca à brochada!

                Para começar, vi análises técnicas a aconselhar as meninas a não fazer garganta funda porque a sensibilidade do mastro está ao nível do chapéu de bombeiro (vulgo cabeça). Pois bem, sendo isso verdade, escusam de gastar dinheiro em roupas, lingeries ou fazer um strip porque não há contacto com esses neuro-sensores! Calem-se, assim evitam dizer asneiras!

                Façam garganta funda (se conseguirem) que nós gostamos de ver e excita-nos mais que uma lambidela na cabeça da cobra zarolha. Mas tenham a certeza que conseguem, porque uns tomates cheios de vómito não é muito excitante para não falar que mesmo ele sendo insistente e acabe o serviço, não vai haver beijinhos para ninguém!

                Voltando um pouco atrás… o início… há quem goste sentir o pau a crescer na boca que nem peta-zetas mas eu não aconselho muito, porque geralmente o cérebro reconhece que o pessegueiro já está erecto e começa o processo para a explosão final, contudo a tesão não está assim tão forte e dá a sensação de meia foda!

                Pelo que aconselho a preliminares… sim meninas (tá bem, e meninos que também gostem de fazer boquetes), não são só vocês que gostam de preliminares! Além de que nós podemos querer apressar a coisa, mas controlem a situação e tomem as rédeas! Lembrem-se que são único ser racional naquele momento!

                Rocem as mamas… não têm mamas? Roce o cu! (ando a reparar que o tamanho das glandes mamárias parece ser inversamente proporcional ao dos glúteos!) Toques suaves com a mão, calor da respiração, beijinhos e lambidelas ao nível da tomatada (caso esteja depilada ou gostem de pelos, caso contrário, ele que se foda!) e da base do bicho.

                Quando ele já está mais “firme e hirto como uma barra de ferro”, quando o forçam a baixar e volta para cima disparado a espetar-vos uma vardascada… Aí sim, está pronto para começarem o belo do bico!

                Sendo que a tusa está no auge, também está a pressão sanguínea nessa zona, pelo que a sensibilidade fica drasticamente reduzida e praticamente focada nas abas do cogumelo. Por isso escusam de andar com a ponta da língua na uretra ou dar beijinhos no corpo do pinto! Não sentimos grande coisa e é uma perda de tempo! Abocanhem! Abocanhem como não houvesse amanhã!

                A velocidade, o ritmo, o aperto dos lábios… vai variar conforme a vossa vontade de acabar o serviço ou fazê-lo durar.

                Usem a língua durante a chupada… mas não abusem! É engraçado mas nada demais!

                Saliva… muita saliva para lubrificar e para aumentar aquele calor da boca que é tão bom! Mas não se cheguem para trás, puxem e cuspam! Isso é parvo e desnecessário. Encham a boca com saliva como quem põem um pedaço de melão na boca e depois empurra logo de seguida um bocado de presunto lá para dentro.

                O que falta? A mão… a mão pode ir esfregando o nosso peito, pode formar um anel que apanhe os ovos e a piça ao mesmo tempo e ainda o posicionar de maneira que vos dê mais jeito. Essa posição deve ser sempre contrária ao sítio para onde está a fazer força…

                Por exemplo, se a posição normal dele for assim  o___\___

                Devem por o Calipo assim   o___/___

                A forçarem a posição, aumenta ainda mais a pressão sanguínea devido à compressão das veias, além de que naturalmente o marsúpio se vai pressionar contra a vossa boca naturalmente.

                Estão cansadas e querem acabar com aquela merda? ajudem com a mão! Ponha a mão a acompanhar os movimentos da boca… e não precisam de apertar como se fosse um manípulo de mota. Façam mais pressão com o polegar de um lado e dois dedos do lado oposto! Acaba num instante! Contudo também funciona porem o dedo no cu a alguns, mas não arrisquem…

                Sendo isto apenas um guide-line generalizado sobre o acto de passar o corredor a pano, deverão ir vendo se estamos a gostar… sim, porque olharem para nós enquanto têm o chupa na boca também é muito bom!

                E não nos culpem por não dizermos como queremos ou deixamos de querer, não se esqueçam que o nosso cérebro parou quando tiraram o soutien!

                Bom proveito com as vossas zaragatoas!